Из кадрового фольклора

[Кадровичка]

[Andrew]

Письмо от соискателя

Спасибо за Ваше письмо от (дата), подтверждающее отклонение моей
кандидатуры на место (название должности).

После тщательных размышлений я пришёл к заключению, что в этот раз не
могу принять Ваш отказ. В текущем году я получил особенно большое
количество отказов. Учитывая высокий уровень компаний и предлагаемые ими
выгодные позиции, принять все отказы без исключения не является
возможным. Несмотря на ваши (название компании) выдающиеся заслуги в
отказе своим кандидатам, я нахожу, что Ваш отказ не соответствует моим
текущим нуждам. Исходя из этого, я планирую немедленно начать работать в
Вашей кампании.

С нетерпением ожидаю начала моей трудовой деятельности.
Удачи в отказе новым кандидатам.

С уважением, (подпись).
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо
идти на работу.

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только
тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы
мыть. Вы же у нас программистом работаете.

- Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка
своего нового шофёра.
- Вася...
- Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к
своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?!
- Любимый...
- Кхм... Вася, следите за дорогой!

- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.

Вызывает руководитель предприятия начальника отдела кадров.
Спрашивает:
- Есть ли у нас молодой, перспективный сотрудник, который впоследствии
сможет меня заменить?
- Да! Именно такой и есть!
- Подготовьте документы на увольнение!

Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
- Ну ты как, выпить любитель?
- Да ну что вы, профессионал!

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров
говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами что выражение
"ВСЯКАЯ ФИГНЯ" не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые
предоставляет наша фирма.

Обьявление.
"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться, сами знаете..."

Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна
только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы
старый, лысый и некрасивый.

Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем
вы их даете мне на подпись?

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне $100 к зарплате, я всем расскажу, что вы
прибавили мне $200.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он
работает. Надо спросить, где он отдыхает...

Собеседование о приеме на работу:
- Вы сколько хотите в месяц?
- Пятьсот у.е.
- Подумайте! У вас же нет ни образования, ни опыта работы!
- Сами подумайте! Как это трудно - работать, когда и понятия не имеешь о
том, что ты делаешь!

Приходит работяга к директору и говорит:
- Иван Петрович, я хотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не
соответствует моим способностям ....
- Знаю, знаю, но не могу же я позволить умереть вам с голоду ....

- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю!

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других
невыгодно.

- Вчера я наконец решился! Зашел в кабинет шефа, бухнул кулаком по столу
и потребовал повышения зарплаты!!!
- Молодец! Ну... а что шеф?
- А шеф в это время был в буфете

Объявление о приёме на работу: «Требуются юноши 1-2 курсов для работы
вожатыми в летнем лагере. 15 минут езды от метро + 3-х разовое питание +
500 руб./мес. + девушки-вожатые из педагогического колледжа».

«Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за
долбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!»

«Девушка ищет высокооплачиваемую работу. Работу, где надо работать, не
предлагать».

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит
человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают
нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

Инспектор ГАИ приходит к начальнику.
- У меня третий ребенок родился...
- Ладно, удвою зарплату.
- Так третий же!
- Ну, утрою!
- Так их же кормить надо!
- Ладно, возьми знак "40" - поставь, где хочешь.

К психиатру пришел человек, измученный, задерганный, с темными кругами
под глазами, и жалуется, что у него очень нервная работа, полная
стрессов.
- А кем же вы работаете, - интересуется доктор.
- Сортировщиком апельсинов на овощной базе. Передо мной желоб, по
которому катятся апельсины. Крупные я должен класть в один ящик, а
мелкие - в другой.
- А что же в ней нервного? - спрашивает удивленный психиатр.
- Как что? Я целый день должен принимать решения, решения, решения...

«Наивность других будет умилять Вас до тех пор, пока не придется
переделывать их работу».

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

«Если уж работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только
ухудшит дело».
(Четвертый закон Фингейла)

Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день,
присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

Объявление на дверях супермаркета:
"Магазину требуются вменяемые грузчики".

Условия работы, требования:
- График работы: от рассвета до упора

Юридической фирме требуется полуофисный сотрудник.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного
хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com

Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково.
"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии
требуются укладчики асфальта".

Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на
ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в
электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и
переходах.

В период обучения:- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;

При наборе предпочтение отдается: хромым, косым, одноруким, одноногим,
одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется.

По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в
системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.По
достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на
постоянное место проживания.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в
увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и
обмундирование за наш счет.

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо
еще, что нас пятеро.

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как дела?
- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарником!
- Ну и как?
- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши,
коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!

На кирпичном заводе: "Встретим нового директора качественным кирпичем!"

Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе
бензина или взрывчатки".

Объявление: Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.
Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

Объявление в газете: «Требуются рабочие для работы на работе. Оплата
деньгами»

Черный Юмор Менеджеров по персоналу: «Не каждая компания может позволить
себе иметь менеджера по персоналу, но те, которые могут – имеют его как
хотят»

Экспресс-оценка кандидата: берите предполагаемого служащего и ведите его
в комнату, где нет ничего, кроме стола и двух стульев. Оставьте его
здесь на два часа без каких-либо инструкций. Через два часа
возвращайтесь и посмотрите, что он делает…

Приказ администрации: мы больше не принимаем справок от врача. Если вы
смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

Директор – кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить Вам 10 тысяч рублей в месяц, а позднее будем
больше.
Кандидат: - Я, пожалуй, зайду позднее.

Заявление: Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.

Начальник-служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я,
по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!

Приходит в отдел кадров начальник, вытаскивает из пачки 20 первых
попавшихся личных дел и говорит: "Этих уволить!"
- За что???
- Не люблю неудачников!