Здесь можно посмеятся

Обсуждаем все, что не связано с работой: юмор, увлечения и пр.

Модератор: Redactor

Здесь можно посмеятся

Сообщение Кадровичка » 1 янв., 2008- 12:36

Молитва перед корпоративом
Господи,помоги мне не напиться! ?проснуться у тром в СВОЕЙ кровати.ОДНОЙ!!! ?помоги не потерять имидж деловой женщины! ?не набить морду начальнику !и не сесть попой в салат! ?не потерять вещи(и себя в том числе)! ?помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!не звонить!?и главное не признаваться никому в любви!(во всяком случае не больше 2-ух раз)?помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! ??
а если шо и натворю....,то сотри мою память навеки веков!
Последний раз редактировалось Кадровичка 1 янв., 2008- 13:01, всего редактировалось 1 раз.
Кадровичка
Форумчанин
 
Сообщений: 79
Зарегистрирован: 29 ноя., 2007- 13:48

Сообщение Кадровичка » 1 янв., 2008- 13:01

--------------------------------------------------------------------------------
Записи реальных переговоров диспетчеров с пилотами

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? ~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Диспетчер: Борт 1227, у вас левый фонарь горит.
Пилот: Он и должен гореть. К взлету готов.
Д: Горит в смысле огнем. Взлет разрешаю.

Воздушное пространство над Краснодаром, ночь, диспетчеру скучно. На эшелоне 7500 идет Як-42.
Д: 42312, для информации, встречный на 1200, Ми-8.
После некоторой паузы пилот: А вы информацию о встречных поездах не даете?
Кадровичка
Форумчанин
 
Сообщений: 79
Зарегистрирован: 29 ноя., 2007- 13:48

Сообщение Кадровичка » 1 янв., 2008- 13:02

Верховным богом студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощноиков, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделитьтаких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат.
Деканат на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик и, конечно же , беспощадное Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывется соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нароспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика", " Цитология".
Во время сессии следует усилено молиться Халяве и ее слугам.
Кадровичка
Форумчанин
 
Сообщений: 79
Зарегистрирован: 29 ноя., 2007- 13:48

Сообщение jurist » 10 янв., 2008- 19:26

продолжу на новогоднюю тему

К хорошему быстро привыкаешь, подумал организм, выпил с утра 9 января как обычно водки, заел салатом оливье и лег спать.


После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.
Аватар пользователя
jurist
Форумчанин
 
Сообщений: 71
Зарегистрирован: 6 ноя., 2007- 13:11
Откуда: Кишинев

Сообщение jurist » 10 янв., 2008- 19:44

Кадровичка писал(а):Верховным богом студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.



Стоят на остановке два студента
Один чего-то там съедобное из пакета тягает и ест
второй молчал, молчал а потом
как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет
Аватар пользователя
jurist
Форумчанин
 
Сообщений: 71
Зарегистрирован: 6 ноя., 2007- 13:11
Откуда: Кишинев

Сообщение jurist » 10 янв., 2008- 19:49

Из жизни системных администраторов

Сотрудница из абонентского отдела обратилась с жалобой к системному администратору: комп виснет.
После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Админ идет посмотреть.
Админ садится за комп, включает... Вида выдает ему "Приветствие". Админ смотрит на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажется, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, сотрудники в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?
Аватар пользователя
jurist
Форумчанин
 
Сообщений: 71
Зарегистрирован: 6 ноя., 2007- 13:11
Откуда: Кишинев

Сообщение jurist » 10 янв., 2008- 19:55

Доброе руководство фирмы

Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке (лет 8-9) протягивает две конфетки "Белочка" и говорит: Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку - А вот и сама белочка!
Аватар пользователя
jurist
Форумчанин
 
Сообщений: 71
Зарегистрирован: 6 ноя., 2007- 13:11
Откуда: Кишинев

Сообщение jurist » 10 янв., 2008- 20:12

О продвинутых интернет-пользователях
из записок системного администратора:
Сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что когда приду забирать, тетка скажет: Куртка не найдена.
Последний раз редактировалось jurist 10 янв., 2008- 20:22, всего редактировалось 1 раз.
Аватар пользователя
jurist
Форумчанин
 
Сообщений: 71
Зарегистрирован: 6 ноя., 2007- 13:11
Откуда: Кишинев

Сообщение jurist » 10 янв., 2008- 20:22

Прежде чем уволить системного администратора, стоит еще раз взвесить все "за" и "против"

разговор вольняемого админа и его бывшего начальника

Начальник: Вот когда будут звонить с вашей новой работы за рекомендацией - я им оооочень красочно вас опишу.
Админ: да пошел ты, я устраиваюсь в налоговую и тоже оооочень красочно им все опишу
Аватар пользователя
jurist
Форумчанин
 
Сообщений: 71
Зарегистрирован: 6 ноя., 2007- 13:11
Откуда: Кишинев

Сообщение jurist » 10 янв., 2008- 20:34

Просидев 10 часов в отделении, приезжий из Сорок понял, что сказать в Москве сотрудникам ДПС при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей
Аватар пользователя
jurist
Форумчанин
 
Сообщений: 71
Зарегистрирован: 6 ноя., 2007- 13:11
Откуда: Кишинев

Сообщение jurist » 10 янв., 2008- 21:03

Кадровичка писал(а):
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывется соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нароспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика", " Цитология".
Во время сессии следует усилено молиться Халяве и ее слугам.


Но скоро, скоро уже совсем скоро наступит момент истины! Сессия. Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на второй семестр..
Аватар пользователя
jurist
Форумчанин
 
Сообщений: 71
Зарегистрирован: 6 ноя., 2007- 13:11
Откуда: Кишинев


Вернуться в Не о работе

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron